「六月十八日，晴。」
「今天深圳的天气不错，太阳终于出来了，不用再带着伞防备下雨了。」
「今天还有不少工作要做，估计要做到很晚了……」
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是的，准确说——这是我现在每天早上起来想的事情。
算了算时间，来到深圳也快有两个月了，我也开始尝试逐渐地熟悉这座城市，从街头巷尾到地铁火车，从典雅餐厅到路边烧烤大排档。
从杭州离开之后，我前几天其实总有种……莫名其妙的疏离感？
有点担心自己，有点害怕失败，有点患得患失。
毕竟我再也不能在周六去找我的朋友，我再也不能在闲来无事时去西湖遛弯，再也不能偶尔坐个火车去一趟上海去找老友逛漫展……说起来杭州到上海实在是太近了，一张火车票78块钱，来回不超过200块。
所以我在来到深圳的第一个星期，我总觉得我像是个外来者，听着不熟悉的粤语总觉得自己不属于这里，甚至连杭州的房子都没退——要是真的不行，还能灰溜溜回杭州继续待在屋子里发霉。
害怕，惆怅，孤独……这就是我当时的写照。
我害怕虫子，所以租了房子第一件事情是买了拜耳士放在屋里。
我讨厌潮湿，所以每天晚上睡觉要开空调除湿。
我热爱阳光，所以选房子的时候宁可加了200都要找向阳的房间。
可这一切做完之后，当我来到我新的公司，拿到工牌，准备开始工作的时候，我才感觉到有久违的生命力从我的胸中迸发——
原来向着梦想前进的时候，人真的会疯狂的长出血肉。
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工作的第一周，其实就做了一件事情……玩游戏。
对，做游戏文案自然要玩游戏，你不玩明白自己家的游戏怎么去写他的文案呢？总不能设定一拿，眼睛一看，OK我懂了……那就是纯纯觉得自己太牛逼了，我只是个文案新手，肯定不能作死。
新公司让我做的项目是个老项目，很经典的武侠AVG回合制手游，首充，战力，工会，VIP一个不少。你能想到的充值手段基本都在里面，甚至还有PVP，当然战斗力高就是能为所欲为。
我本以为这个项目的文案不就是做个物品，写个小故事……
结果我点开任务没超过两个小时，我后悔了。
谁和你说这就是个小游戏的？不是哥们儿，你这整个文案量快顶上三本森林书了！
对，一个武侠H5小游戏，主线文案量顶了三本森林书。
我一路过任务一路品味，而在一个个主线中我感受到了当时作者的各种奇思妙想。从我们的大侠下山开始，一路上经历了各种各样的艰难险阻，和身边有着羁绊的小女贼做一对神仙侠侣，而后又和诸宗门围攻“光明顶”……一个又一个的故事，让我感觉到一个很明显的事实。
「这游戏的文案后面必有高人指点！」
于是我收起了我的蔑视，而是一点点开始研究这个文案，一点一滴的开始剖析，开始思考。而我现在就该如此，去学习，去掌握。
于是直到现在。
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其实有一个说法很好玩，所谓的梦想只是你对一样东西祛魅之前的妄想……就像是和漂亮女孩子欢爱之前，你对这东西那是各种幻想，但实际上上手之后，你就会捂着腰子哀嚎，然后被浓重的各种体液味道顶得睡不着觉。
信我，这是真的。
当我真的开始正式接手游戏文案的事情之后，我开始发现这简直就是在折磨人，而且是那种超级折磨，程度不亚于你要对线肚子哥或者小丑熊，还得对线杀穿……
你永远不知道为什么明明这样写没问题，但是就会有一些玩家表示“老子就不这么想”；你也不知道为什么，那些曾经你觉得毫无问题的东西，最后成了最低级的语法错误；你更不会知道为什么，好不容易改好的大纲，写成对话之后，竟然是这样的苍白无力，干瘪如同一截枯木。
对的，兄弟对的，你开始对这个原本喜欢的，神往的行业……祛魅了。时间只需要三天，你就彻底从风花雪月变成了饮食男女。
然后就是折磨。
于是你开始学习，开始忍受主文对你的批评，还得把每一个批评的原因和理由记住，绝对不能顶嘴——不是顶嘴会挨骂，而是你现在要去学东西，你没有任何的理由去阐述你错误的答案。
先把自己变成茶杯，否则大师的香茗怎么倒进你的杯里？
于是开始塑造自己，开始塑炼自己的风格，开始学习不同的写作方式……当然期间无数次的自信都被老大一巴掌打碎，然后在“原来这样做能更好”的学习中逐渐明白，领悟。
小说作者和剧本作者，在这里就开始有了区别。
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直到现在，我坐在公司的工位上，刚写完文案休息一下，敲下这行文字：
「你好，新的琉璃。」
两个月的事件可以改变很多很多，可以将幻想打碎，可以将骄傲击碎，可以将傲气压灭——这是我在两个月的时间里，开始做，而且很成功的事情。
因为我开始觉得，自己并不需要将一个东西自我幻视成很美好的。
也许它并不美好，也许有一天我会对它失去希望，失去动力；也许过了二十几年，我会吐槽当年的自己为什么会选这个傻逼行业，当年为什么要这么傻逼；甚至我会以过来人的身份教导我的孩子——以后别做这个。
但至少现在，我满怀希望着在做我想做的事情，像是女孩儿躺在喜欢男孩儿的胸膛上，倾听他那还在跳动的心脏。
让我想起我当年写的那句话：
「我爱你，我真的爱你，我像是小鸟渴求着在清晨歌唱一样爱着你。」
是啊，我像是小鸟热爱歌唱一样热爱着自己。热爱着我的工作，热爱着我的生活，热爱着我的梦想……
即使那是曾经被无数人嘲笑的，被摔进尘泥一样的，被“权威”们否认的梦想啊。
前几天我和带我入门的姐姐聊天，她开局和我说了一句话，我始料未及。
“我要从米哈游离职了。”
什么围城，进去的人想出来，外面的人想进去……我询问她原因时，我甚至能从她的语音中听出那难以掩饰的疲惫。
像是在沙漠中，干渴无望的旅人。
但我能说什么呢？我为什么要替别人担心呢，人家无缝入职蔚蓝档案是我需要担心的嘛？
有那个时间还不如担心下自己的试用期过不过得了——是吧？
可我看向外面的夕阳，只觉得这世界怎么这么可笑。
和我同行的人，现在正在一个一个的离开，只剩下我在这里蹒跚前行，甚至面前没有属于自己的航标。
我必须摸索着，摸黑着，用自己的手触摸过每一个可能的前路。
我知道，我还年轻，我还能玩命——陪自己的梦想继续玩命。
而此时我才明白路明非说的那句话：我是个偶尔会发疯的人啊。
是啊，我也是个会发疯的人，陪我的梦想发疯，像是堂吉诃德举起长枪冲向风车。
即使粉身碎骨。
我曾经做过一个梦，梦见我坐在一个办公室里，面前是我认识的几个编剧——亲爱的烧鸡老师，搞了我一顿的帆船老师，看前瞻认识的小螺号老师，还有一个动画Q版本的灵依娘……
他们问我，你走了这么长时间，是什么支撑你走到这里呢？
我想，这个故事要从2019年开始讲起了，一个不知道会长达多少年，但是温柔且孤独的故事。
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回到正题，这次少年游的题目是《迎着阳光的盛大逃亡》。
其实我一直很喜欢这句话，美丽，狂妄，肆无忌惮，带着让人颤栗而又惊讶的美。
因为我生活了两年，我才发现有一种浩大的孤独感围绕着我——离群索居的孤独。
我开始怀念我的家乡，开始怀念我的热土，开始怀念我那不再年轻的老爹老妈，怀念我那不再粉嘟嘟圆乎乎被我在床上揉来揉去的老弟……他快初二了，已经算是个大小伙子了。
我很想找我当年睡的床狠狠睡一觉，很想再吃一口老爹老妈做的炝锅面，很想再和老妈慢慢聊聊，和老爹一起在房间里读读佛经……只有当你真的失去的时候，你才会感受到那种曾经拥有的美好。
别人可能会说，长大了就会怀念小时候，可对我来说，长大了不仅是怀念小时候，更是有种怀念当时的无知。
人最害怕的就是孤独。
我不知道该怎样形容，就像是你是天然的冷场器。你一说话大家都不敢搭话，你一来到这里坐着大伙浑身不自在，你哪怕主动和别人搭话，没三秒钟对面就落荒而逃……那时候你就明白了，你孤独的像有了血之哀。
因为和我走在一条路上的人越来越少，一同拖着十字架的人也越来越少，到最后我无论是回头看去还是往前看去，都只剩我一人在天地间踟蹰。而我在这条路上疯狂的逃亡，却永远跑不过时间。
我跑的再快，跑不过孤独将我吞噬。
我不知道有多少人能理解我，或是理解我的人……他们不爱说话？
但这样奔跑着，起初会拥有着，而后——就一点点的失去着。

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